Der Witzsammelthread - Zweite Auflage

[Delphinchen]

Das war's wert!!
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen *********, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

Gerichtsstrafe: 145,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!






Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser.
Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: „Mein Kind, weshalb weinst Du denn?"
Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen.
Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
„Ist das Dein Fingerhut?" fragte er.
„Nein".

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
„Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott.
Wieder antwortete die Schneiderin: „Nein".

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
„Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott.
„Ja, das ist er!".

Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte.
Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann am Flussufer entlang.
Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten.

Die Schneiderin weinte so laut und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen.
„Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus.
"Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen.
„Ja" sagte die Schneiderin.
Gott wurde wütend und schrie:
„Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!"
Die Schneiderin antwortete: „Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen.
Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben.
Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können.
Nur deswegen sagte ich bei George Clooney ja."

Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

 

[Leitwölfin]

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

 

[spidergirl23]

Es gehen sechs Tokio Hotel-Fans auf der
Straße, kommt ein Auto vorbei,
Wusch, fährt zwei um!
Was war das für ein Auto?
Opel:Macht Deutschland´s Straßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter kommt noch ein
Auto vorbei,
Wusch, fährt wieder zwei um!
Was war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren.
Da denken sich die anderen zwei,
"Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf
die eine Seite und ich bleibe auf dieser
Seite, dann können sie uns nicht
erwischen!"
Dann kommt wieder ein Auto,
Wusch, fährt das Auto beide um!
Was war das für ein Auto?
(Genau)Toyota: Nichts ist unmöglich.
Und von wem wird das alles Finanziert?
Natürlich von Raifeisenbanken:"Wir machen
den Weg frei!"

 

[Shivachin]

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
Zuhause fragte sie: "Was hat der Arzt gesagt?"
"Du musst leider sterben!"


Steht ein Bodybuilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind 80kg pures Dynamit!"
Sagte sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"


30. Hochzeitstag
Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass und an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:
"Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hägt ja auch im Kaffee!"


Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit
Watte und will mich holen, dann
verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es kriegt mich nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier und will mich holen, ich
verstecke mich schnell in einer
Zahnlücke und es kriegt micht nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf;
erst weiß er nicht, ob er rein oder
raus will und dann kotzt er mir die
ganze
Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

 

[Virus]

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.



Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.


Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:


Wissen sie, was ihr Ar..loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"


Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"


Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

 

[co1604]

hab auch noch einen :totlach:

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt,
und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu stanzen.

Als er am ersten Tag durch die Büros geht, sieht er, wie ein Mann an einer Wand lehnt. Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen,dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienst du?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- Euro in da Wochn, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an:
"Da host Dein Lohn für zwa Wochn, jetzt marschier und kumm' nie wieder!!!"

Der Mann zuckt die Schultern und geht. Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat,
dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt in die Runde:
"Kann mir jemand sagen, was der faule Oasch da gmacht hat?"

Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Der hot die Pizza gliefert!"

 

[co1604]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt
neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem
Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu
schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche
fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine
Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?'

Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom
Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom
Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!'

Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!'

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: 'Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn ?'

Der Besoffene: 'Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat, die alte Sau!'

 

[Tirolerin]

Schon immer hatte sich Petrus Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen
erschafft.
Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen. Er
folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott.
Petrus schaute heimlich zu.
Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf,
Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm
einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und
immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.

Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: Was
der kann, kann ich auch!
Er nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper,
Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf
den Po und - klatsch! - da lag die Figur. Wieder nahm er einen Klumpen Ton,
formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die
Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur.


Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine zahlreichen Versuche schlugen
fehl!

Plötzlich hörte er ein Geräusch. Gott stand hinter ihm und hatte ihn schon
eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren.
Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten. "Petrus", sprach er,
"was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Beamte.
Denen musst du schon in den A**** treten, damit sie laufen!"

 

[Michael+Jasmin]

Kommt ein Niederösterreicher in St. Pölten am Bahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt zum Flughafen Schwechat kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 20, können Sie trotzdem zum Flughafen fahren?" "Nee," sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Schwechat kostet 25."
"Na gut", sagt der Niederösterreicher, "dann fahren Sie mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los.
Kurz vor Schwechat bleibt er stehen und sagt: "Sorry, die 20 Euro sind jetzt verbraucht, raus.
Bittet der Mann höflich: "Sehen Sie, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis zum Flughafen, können Sie nicht einfach eine Ausnahme machen?"
"Nein, raus!"
Eine Woche später, wieder am Bahnhof in St. Pölten.
Wieder kommt der Niederösterreicher an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum ersten Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt zum Flughafen Schwechat?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast du 50. 25, wenn du mich zum Flughafen fährst und 25, wenn du mit mir Liebe machst."
Der Taxifahrer wird rot vor Zorn und brüllt: "Mach bloß, dass du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi und fragt das gleiche.
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
"Was kostet die Fahrt zum Flughafen Schwechat?"
"25 Euro, das selbe wie letzte Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier sind 50. 25, wenn Sie mich zum Flughafen fahren, und 25, wenn Sie jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinken ..."

p.s.: echt gute witze dabei!!

 

[Nikimaus]

ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier."
Der Kleine: " Na pass mal auf: Heut früh hat mich meine Frau verlassen, Konto leer, Haus Leer. Danach hab ich meinen Job verloren! Ich wollt nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen, wollte mich erschiessen ... Revolver klemmt.
Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Zyankali rein und du säufst es mir weg ......

 

[heinzelfrau]

wie heißt die einzige österreichische stadt die nach jesus benannt wurde?
-dornbirn.


ein römischer soldat kommt zu jesus, der am kreuz hängt:"tuts weh?" jesus:"nur wenn ich lache!"




:rock:

 

[sandy_s]

Ein deutsches Ehepaar im Reisebüro:
Also unser letzter Urlaub war echt super.
Wir waren in Kitzbühel/Österreich und möchten dort wieder hin.
Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.
Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...
Wie heißt er denn?
Keine Ahnung!
Wie sieht er denn aus?
Das deutsche Ehepaar wird rot:
Wissen wir nicht mehr. Wir wissen nur mehr, und das klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!!!
Wie bitte, woher wissen sie denn das ???
Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte:
".....servas Oida, na wie gehts da mit deine zwoa Oaschlecha......?"

 

[KarinG]

:totlach:

:doh:

 

[Nikimaus]

ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung

Der Arzt fragt, wie er sich fühle:

"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und
wartet auf mein Kind. Nicht schlecht .... gell Herr Doktor?"

Der Arzt dachte nach und sagte.

"lassen sie mich eine Geschichte erzählen:

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages
befestigte er aus versehen den Regenschirm statt des Gewehrs an seinem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom
Rucksack, zielte auf den Bären und ... PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot..."

"Ha, Ha, Ha ... das ist nicht möglich" lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben".

"Genau" antwortete der Arzt.

 

[jonia]

Nicht wirklich ein Witz aber zum totlachen :totlach:

Subject: Sturmschadensmeldung an Versicherung... )))) zum schmunzeln


Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.
Sie fühlte sich wohl etwas verarscht...


Sehr geehrte Damen und Herren!

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.

Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind.

Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.

So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.

Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch
das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen
kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real
zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein
und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem
nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in
ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder
Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

:lach:

 

[malamim]

:lach: gut geschrieben

 

[Virus]

Der Badewannen-Test :

Anlässlich eines Besuches in einem Psychiatriekrankenhaus habe ich den
Direktor gefragt, wie man herausfindet, ob ein Patient stationär
behandelt werden muss.

Ja, sagte der Direktor, wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann
geben wir dem Patienten einen Teelöffel, eine Teetasse und einen
Schöpfeimer. Er/sie wird gebeten, die Badewanne zu leeren.

Aha, ich verstehe, eine normale Person würde den Schöpfeimer
verwenden, weil er am effizientisten ist.

Nein, antwortete der Direktor, eine normale Person würde den Stöpsel
herausziehen. Möchten Sie ein Bett in der Nähe des Fensters?

 

[Nastassja]

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch: Sie dürfen für eine Stunde ihre Sockel verlassen. Sofort verschwinden die Beiden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten!" japst der Römer schließlich.
Darauf die Göttin: "Gut, dann hältst Du jetzt die Tauben fest und ich ******* drauf!"
:hehe:


PS: Den Badewannentest find ich ja auch genial. (obwohl ich gestehen muss, ich hab als erstes auch an den Schöpfeimer gedacht. :crazy: Yau. Ich bin die nächste Patientin. ;-)

 

[co1604]

:lach: :totlach: :rofl:

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
>
> 'Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute a Gschnas und ich bin
> schon spät
> dran!'
>
> 'A Gschnas?', sagt der Taxilenker verwundert, 'Sie haubn jo gor
> ka Kostüm!'
>
> 'Seh'ns diese Kirsche?', sagt der Nackte und deutet auf eine
> Kirsche
> zwischen seinen Zähnen,'Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich
> heuer als Mon
> Cherie! Und nun fahren Sie endlich!'
>
> Der Taxler fährt los, er braust dahin, bis er plötzlich eine
> Notbremsung
> machen muß. Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten
> -GLUPS- hat er die Kirscheverschluckt.
>
> 'Sans wahnsinnig?!' herrscht er den Fahrer an.
> 'Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt
> hab ich kein
> Kostüm. Was mach ich nur?
>
> Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen
> mir eine
> neue Kirsche!'
>
> Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und
> kommt ewig
> nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein
> Marmeladenglas
> nach hinten und fährt weiter.
>
> Der Nackte: 'Was ist in dem Glas?'
>
> Der Taxler : 'Marüllnmamelad!'
>
> Der Nackte: 'Ich brauch eine Kirsche!'
>
> Der Taxler: 'Haums kane ghobt!'
>
> Der Nackte: 'Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?'
>
> Der Taxler: 'Schmians Ihnas in Ar*** und gengans als Kropfn!'
>

 

[mützenmum]

Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die
Babys sind, fragt ein Baby das andere:
"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es!"
"Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich's dir."
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:


"Siehst du... blaue Socken...!!


no einer:
Ein Depperter geht im Wald spazieren, auf einmal steht mitten am weg ein wunderschöner Pilz.
"A Schwammerl, A Schwammerl" sagt der Depperte und beugt sich runter um den Pilz zu pflücken.
Aufeinmal kreischt das Schwammerl "NEIN, bitte pflück mich nicht, ich bin ein Glücksschwammerl, wenn du mich nicht pflückst hast du drei Wünsche frei".
Der Depperte sagt drauf: Mhm, I mechat voi gscheit sei!" - "Pffff-Blitz" und er ist es.
"I ****** mi an" - Pfff-Blitz" und er kackt sich an.
"Mah, bin i deppert" - "Pfff-Blitz"
A Schwammerl, A schwammerl!